家里很穷，买不起打气筒

hunter

　　1、一位漂亮的女记者采访气功大师。记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？”大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……”

评论：原来是这么回事啊，看来谁都能练啊。

2、在公园，看见两女的在椅子上聊天，女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。女二：判给他了！女一：不想孩子嘛？那你还笑得这么开心？女二：反正孩子又不是他的！！！

评论：怪不得的啊，替别人养孩子啊。

3、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。评委：“噢！知道，知道，海选被选上的也《可惜不是你》！

评论：自己还以为自己水平不差啊。唉。不是你啊。

4、有一天妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上说做不了饭了，女儿一挽袖子，说“妈妈，我扶你去厨房！”

评论：真是很在“孝心”啊，什么也不会做啊。唉。

5、某男工作要用到尺子，有一次上班尺子也没放下就直接上厕所。上完后也没多想，一手拿尺就出来，刚好碰到老总，老总看了他一眼，面带淫笑说一句：有多长呀？

评论：这老总也是的，那用不用给你也量一下啊？

6、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.

评论：组合到一起就能产生化学反应嘛？

7、侄女5岁萝莉一枚，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“粑粑每次这样说，麻麻都是这样回答的”。

评论：唉，你还是太小，不理解其中的含义啊！

8、一桌文人茶聚，热议“暧昧”的含意，东拉西扯，不得要领。这时,倒茶的一美女含羞笑道：我看“暧昧”这两个字，就是爱日但还未日的关系吧。

评论：还是女人对它深知其味啊。